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Beyond.... Nothing!

12 janvier 2017

La déprime est bien là aujourd'hui. Je reprends mes crises de boulimie qui m'avaient abandonné depuis quelques mois. De 51 kg il y a quelques jours à peine au moment des obsèques de Papi à aujourd'hui ou je dois être remontée à 55 en particulier après...
Douceur de vie et bilan du temps présent

14 juin 2020

Je relis quelques anciens articles de mon blog actuel et de mon blog précédent "l'enfant du paradis perdu" et je prends conscience avec effroi de tout ce que je vivais à l'époque. Mon penchant pour les soirées et la drogue, cette irrésistible envie de...
Dénouement?

31 octobre 2016

Peut-être qu'aujourd'hui est le premier jour de séparation véritable et définitif. Cette idée me terrifie et me fait souffrir. Le week end a encore été très chargé en émotions. Vendredi il souhaitait que je passe le voir le soir mais je ne pouvais pas,...
Vivre avec la peur

23 octobre 2016

Aujourd'hui il y a eu comme une avancée, mais pour combien de temps? Y. a (je crois) compris cette inquiétude qui me submerge jour et nuit et qui ne me laisse pas sereine un seul instant. Cette peur qui plane au dessus de moi, comme une nuage noir, comme...
I'm so wrong, I'm so wrong, To let you in my home, Now you know where I sleep

06 juin 2017

Je me suis effondrée hier et ce matin, j'y arrive pas, je chute et rechute, je m'égare, je hurle, contre moi, contre lui qui détruit ma vie. Les paroles de Cécile m'ont complètement retournées. Ce qu'elle a vue, ma blessure affective, mon blocage affectif...
Hypnose I

23 juillet 2021

J'ai fait ma première séance d'hypnose hier avec Monsieur C. J'appréhendais un peu la thérapie et dans la journée je me suis même demandé si finalement je parlerai de M. Je n'étais pas très sur d'avoir le courage de raconter tout ça à quelqu'un d'extérieur....
Baby Potiron

26 septembre 2023

Bébé bouge bien, beaucoup même. On ne m'avait pas prévenu que ça pouvait gigoter autant. Parfois c'est rigolo de le sentir et parfois c'est un peu fatiguant surtout quand il est l'heure de dormir ou nécessaire de se concentrer sur quelque chose pour le...
Hypnose II

20 septembre 2021

La séance de samedi a été très forte, très bouleversante même. J’ai pu échanger avec Julien sur ma situation actuelle et la nette amélioration de ma vie en majeur partie grâce à mon nouveau travail. Mais j’ai pu également lui parler brièvement de mes...
La course du temps

02 mai 2022

Voilà de nouveau plusieurs mois d'absence, le temps passe si vite et je ne vois rien venir. J'ai la désagréable sensation que ma vie file entre mes doigts. Tout va trop vite tout le temps et toujours mille et une chose à faire, à penser, à prévoir......
Auteure ?!

14 juin 2020

Mon blog a été repéré par une personne extérieure. Comment a t'elle trouvé ce blog qui n'apparaît pourtant nul part et dont je suis seule sur cette terre à connaître son existence? Elle a trouvé mes articles de qualité et cela m'a fait plaisir. Qu'a t'elle...
solitude hyperphage

12 mai 2017

Je me répugne un peu plus chaque jours. Je n'arrive pas a résister aux pulsions alimentaires, je suis a 56 à présent et je me donne envie de vomir, la bouffe est redevenue ma principale obsession. Ou est passé cette période paisible niveau alimentaire...
Il ne faut pas être trop sérieux dans la vie, on en sort pas vivant.

02 avril 2017

A croire que le karma existe, surtout le mauvais celui qui te joues des tours sans cesse. Par ou commencer? Il y a eu maman d'abord avec ses crises, les urgences, l'attente, l'opération finalement, pendant plus de 4h. Et ce même jour, ce 17 mars, jour...
Trust me girl...

06 mars 2017

Ce matin je pense à tout ça, tout ce que tu m'as dit et les faits véritables, les contradictions sont nombreuses. Je sens la colère monter en moi, je repense à nouveau que tu n'es qu'un sale manipulateur qui est parvenu à me faire croire ce que tu souhaitais....
Obsession Malsaine

28 janvier 2017

Hier ca allait, aujourd'hui ca ne va pas, je ne comprends pas pourquoi. J'en peux plus de ces sautes d'humeur un jour bien un jour pas bien. Je n'explique pas les changements qui s'opèrent d'un jour à l'autre, comme si tout était déréglé dans mon cerveau...
Le vide

17 janvier 2017

C'est la chute totale, le retour des angoisses, de la dépression. Un week end désastreux à Tours, ou j'ai enchaîné des crises d'oppression monstrueuses, l'anxiété à son maximum, même réfugiée dans l'appartement de mon amie. C'est une fille formidable,...
Se respecter

15 novembre 2016

Le plus dur c'est le soir, quand je me retrouve seule, la nuit qui tombe tôt, le temps gris et la pluie... et lui... Que ressens t'il? Je me sens encore plus triste pour lui, encore plus mal de connaître sa souffrance mais de ne pouvoir l'aider sans que...
Publié depuis Overblog

14 novembre 2016

Voila mon ami m'aide a m'en sortir et je le remercie du fond du coeur. Ils se voient demain pour discuter. Y. aurait dit à T par message que de toute façon c'est moi qui allait revenir parce qu' "elles reviennent toutes". C'est étrange la manière dont...
L'esprit sombre

18 octobre 2016

La souffrance, la sienne, la mienne est au cœur de mes journées depuis l'épisode du vendredi 7 octobre. Je vis dans la peur perpétuelle qu'il ne franchisse le pas, mon amour me tiraille, me pousse à revenir auprès de lui, le secourir, tout du moins tenter...
Ne pas repartir en arrière, il n'y a plus rien de bon

08 octobre 2016

Il est temps de tourner la page, de prendre ma vie en main. N'est-ce pas l'ultime étape de cette relation chaotique? Me faire insulter de "sale pute" dans le rue, me menacer de bruler ma voiture, m'envoyer "me faire foutre" et être "comme toutes les autres"!...
Lettre d'un combat sans logique

08 mai 2016

Y. Je lis et relis ton dernier message inlassablement, il me rends tellement triste. Je n'ai pourtant rien décidé et ce n'est pas pour faciliter la rupture. J'étais ferme dans ma décision sur le coup, par colère, par chagrin et puis très vite j'ai commencé...
Creux et Opportunité

27 juin 2020

Je cherche a rédiger un article pour la plateforme mais je n'y parviens pas. Je n'ai jamais écrit quoi que ce soit pour qui que ce soit; quelque part j'ai peur. Je crains la médiocrité et le jugement. Serais-je lu? De quoi pourrai-je bien parler? Parler...
Journée Inexpliquée

01 avril 2018

Nouvelle phase dépressive. Ca va ca vient mais là ca va pas. La culpabilité me ronge l'âme, je demande pardon à Dieu, j'ai peur de mourir. Parfois je ne supporte plus D. Parfois je veux être seule avec ma douleur. Parfois je veux partir. Souvent jme donne...
Somewhere far away from here

12 septembre 2017

Le bonheur continu, cela me parait si étrange, j'ai l'impression de ne pas avoir ressenti autant de bonheur et de sérénité depuis des années. Je n'ai pas de préoccupations particulière (si ce n'est bien sur le retour de mes mauvais comportements alimentaires)...
Butterfly's flight

04 décembre 2017

Bientôt 1 mois que tu es parti. Bientôt un mois déjà que tu m'as abandonné. Tu savais a quel point cela serait douloureux. Pourquoi as-tu fait ça? Pourquoi m'avoir demandé de te déposer à la gare? Pourquoi m'avoir avoué tes sentiments quelques jours auparavant?...
Mia loin de moi, proche de moi

05 mai 2017

J'ai vomi. Cela faisait des années que je ne mettais pas fait vomir. Ce soir j'ai recommencé. Je ne sais pas quoi en penser. Je n'éprouve ni satisfaction ni déception. Au fond j'y vois bien un point positif, celui de ne plus avoir cette angoisse sur le...

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