Voila mon ami m'aide a m'en sortir et je le remercie du fond du coeur. Ils se voient...

Voila mon ami m'aide a m'en sortir et je le remercie du fond du coeur. Ils se voient demain pour discuter. Y. aurait dit à T par message que de toute façon c'est moi qui allait revenir parce qu' "elles reviennent toutes". 

C'est étrange la manière dont il change de comportement et d'état d'esprit, ce qui est sur et je me le promet ce soir c'est que je ne reviendrai pas. 
J'ai pourtant cet attachement étrange à lui, comme un lien indescriptible qu'il a réussi à nouer avec moi et que je ne parviens pas à définir. Un lien qui malgré les insultes, les menaces et le harcèlement me fait me sentir triste et seule, et je dois reconnaître ce soir qu'il me manque. Comment puis-je ressentir ça alors que tout ce qui a pu se passer aurait du briser tout sentiment envers lui et ne laissé de la place qu'à de la colère? La colère est là mais moins forte que ces derniers jours. Il est fort, très fort pour se faire pardonner et pour véhiculer de la pitié, de la peine, de la compassion. Peut-être ai-je un trop grand coeur et il en joue? Un sentiment de culpabilité m'envahit parfois, celui de l'abandonner, mais pourquoi ce sentiment quand on sait que c'est lui qui devrait culpabiliser pour toutes les souffrances qu'il ma causé.

Est-ce l'un de ces fameux pervers narcissiques dont on parle tant? Je me suis souvent posée la question. Je ne peux m'empêcher de l'aimer et j'ai parfois la terreur profonde de faire un faux pas, de faire marche arrière en sachant pourtant que ce serait là la pire des erreurs.

Mais je dois rester forte et ferme dans ma décision, je ne souhaites pas vivre ainsi, je souhaites rencontrer un homme doux et aimant qui me protégera et me rassurera au lieu de me suspecter de tout et me hurler sa haine. Un homme qui m'emmènera en voyage et avec lequel j'achèterai une petite maison avec un petit jardin près de la montagne, ou de la mer. 

Y. ne représente que de la destruction, car c'est bien ce qu'il a voulu faire, me détruire en me disant que j'allais pouvoir culpabiliser. Sans dire que je mérite quelque chose je peux tout de même affirmer que je ne mérite pas de tel propos et une telle souffrance, personne ne mérite ça, c'est purement de la torture et je dois m'éloigner de lui au plus vite. J'espère que le processus est suffisamment engagé et qu'il ne reviendra plus jamais m'importuner. J'ai pourtant au fond de moi ce chagrin du à son absence et je ne peux m'empêcher de penser aux bons moments, à lui tout simplement quand il était tendre.

Alors le destin s'en mêle et j'aime à le croire. Aujourd'hui D. le jeune homme que j'avais rencontré il y a presque un an de ça lors d'une soirée à Paris m'a recontacté après tout ce temps. Aujourd'hui étonnement. Comme un coup de pouce du destin pour focaliser mon attention sur quelqu'un d'autre, pour me montrer autre chose que celui qui a brisé mon coeur pendant un an. Comme une main tendue. Je n'ai pas hésité à la saisir, je me raccroche un peu à ça, sans envisager quoi que ce soit mais juste pour me sortir de cette relation, pour ne pas le recontacter, quoi qu'il arrive je ne le dois pas, et j'en fais la promesse ce soir;
Oui ce soir je promets de ne plus jamais contacter Y. de le laisser tranquille et de lui souhaiter de trouver enfin la paix intérieur et le bonheur. Je le laisse tranquille et j'espère qu'il en fera de même. Car nos chemins se séparent ici. Et je vais m'aider de ce coup de pouce du destin, je vais aller de l'avant et réfléchir à ce que je veux faire pour moi, pour ma vie.

Avec l'aide de Dieu.