Sa maladie et nous

Je suis un peu a bout aujourd'hui entre la semaine de travail et la révélation de Y. mais surtout a cause de cet énième incident entre lui et moi. Le fait qu'il n'ai pas supporté que j'arrive en retard chez lui, le fait qu'i crois que je me foutais de sa gueule, le fait qu'il m'en fasse baver comme ca mais que malgré tout ce soit à moi de devoir le rassurer.

Et bien que l'idée de la maladie m'a traversée l'esprit il y a quelques temps je ne pensais pas que cela puisse se révéler exact mais ce qu'il a fini par me révéler ce mercredi soir au creux du lit ne laisse que peu de place au doute. La voix la nuit qui l'appelle par son prénom, les visages qui apparaissent quand il ferme les yeux, le sentiment qu'il a que tout le monde se moque de lui ou cherche à profiter de lui, ses angoisses qui le submergent...

Et moi au milieu de ca qui tente de le rassurer, de ne pas l'inquiéter mais en réalité j'ai peur. Non pas de sa probable maladie mais de tout ce chagrin qu'il me cause. Je ne peux même pas prévoir de vacance pour cet été avec lui car je sens que ca pêtera avant, et je ne peux pas prévoir avec quiconque car il ne comprendrait pas et serait fou de jalousie et de tristesse, et moi je me sens si seule et si triste, privée de ma liberté, coincée dans cette relation qui me ronge.

Mais je le sers dans mes bras, lui montre que je l'aime et que ca ne changera rien pour moi, que je ne le considère pas comme un monstre.

Il n'y a pourtant pas eu un seul mois depuis que nous sommes ensemble ou tout c'est parfaitement bien passé. Je suis si fatiguée et j'ai tellement peur de ses réactions. J'anticipe tout pour éviter les crises mais parfois je ne pense pas qu'il puisse s'inquiéter de certaine chose. Je fais attention a tout ce que je dis, tout ce que je fais, pour essayer de faire en sorte que tout aille bien, mais souvent ca ne fonctionne pas, et je suis fatiguée, j'ai l'impression de ne plus être moi, je ne me sens plus libre et encore moins heureuse et épanouie. Seul le chagrin m'envahit aujourd'hui et quand je vois a quel point lui s'accroche a moi j'ai encore plus peur. je sais qu'il ne me lâchera pas. Je n'en peux plus de pleurer, de m'inquiéter, d'anticiper, d'être toujours triste.