Essayer encore

C'est parfois désespérant de constater comme notre entourage va mal, nos amis, notre famille, combien de gens dans le désespoir? Mal dans leur vie, mal dans leur peau, triste, malheureux ou déprimé. De constater qu'on en fait un peu partis aussi peut être dans une moindre mesure car parfois on réalise qu'on ne va pas si mal.

Et ce soir je suis lourde, j'ai ressenti ce besoin de me combler une fois de plus. J'ai un peu mal au cœur, un peu de chagrin mais aussi beaucoup d'espoir derrière.

Je ressens pourtant tellement de colère en moi et envers les autres, l'entourage proche, ma mère en particulier, Y pour tout ce qu'il m'a fait baver, et la plupart de mes amis en fait. Je n'arrive plus à supporter personne et je m'excède d'être ainsi. Je ne me supporte plus moi-même dans le rôle de cette fille capricieuse et impatiente voir parfois même égoïste.

Je ne supporte plus non plus devoir voir toujours les gens, j'ai parfois l'impression qu'ils m'empêche de vivre comme je voudrai, de faire ce que je veux, à cause du temps que je leur consacre et qui m'empêche de peindre, de dessiner, de lire de m'instruire de me faire du bien.

J'ai ce perpétuel besoin de travailler sur moi-même, sur mon bien être moral pour aller mieux, essayer, recommencer, essayer encore, y croire toujours et éternellement.

Ce soir je veux essayer encore

Arrêter de fumer, y parvenir enfin, arrêter de criser, y parvenir enfin, arrêter de boire sans raison, y parvenir enfin, arrêter d'acheter compulsivement, y parvenir enfin, aimer chaque moment, y parvenir enfin, faire du sport sur la constante, y parvenir enfin, avoir confiance en soi, y parvenir enfin!

C'est pourtant un perpétuel recommencement dans la vie, une succession de raté et de tentatives qui se succèdent les unes après les autres. Une petite boule au ventre par peur de ne plus jamais y croire et parvenir à exprimer ce que je ressens, cela me semble parfois de plus en plus difficile. Le tout sur un air de Angus et Julia Stone "Yellow Brick Road".

Pourquoi toujours idéaliser la vie des autres? Pourquoi pas enfin la sienne? Pourquoi rechercher toujours plus mais surtout pourquoi exiger toujours plus de soi? Je suis peut-être tout simplement trop dure avec moi, je ne me laisse pas de répit, pas de liberté car je suis dans cette perpétuelle culpabilité.

Je voudrai être juste moi, sans limites, sans culpabilité, authentique et naturelle. Mais ce qui peut paraître simple me semble une montagne à gravir.

Authentique et Naturelle