Toi

Je pleure pour toi ce soir, tu me manques. Je pleure pour cette amour qui nous lie mais qui ne pourra jamais se concrétiser. Et je pleure pour tout ce que nous avons vécus, pour toutes cette palette de sentiments que tu m'as fait ressentir en l'espace d'un an, une palette tellement large que je crois que seule une personne sur terre peut vous faire ressentir autant de sentiments si contradictoires: l'amour, la colère, la déception, le chagrin, la peur, la joie, l'apaisement, la sérénité, la terreur, l'angoisse, la jalousie, la honte, le malaise, le pardon.

Encore aujourd'hui je te pardonne et malgré tout ça. Pour ta question déplacée ou tu cherchais à savoir si j'avais fait du sexe avec quelqu'un d'autres depuis notre rupture. J'ai ressenti tellement de colère en lisant ça, je t'ai détesté même. J'ai compris que tu n'avais pas changé malgré ce que tu me dis, j'ai compris que tu étais rongé par les mêmes peurs et j'ai su que je ne voulais pas revivre tout ça. Et puis tu as renvoyé un mail dans la journée pour t'excuser du mail précédent en me précisant que tu étais alcoolisé lorsque tu as envoyé ce message. Et je t'ai pardonné instantanément, et j'ai compris que moi non plus je n'avais pas changé. Que tu pouvais encore me faire souffrir et que je pouvais te pardonner éternellement. Je ne comprends pas pourquoi, est-ce l'amour qui me rend capable d'autant de stupidité? Est-ce seulement stupide? Le pardon n'est-il pas la plus belle chose? Pourra tu seulement changer un jour? Est-ce toi ou bien la maladie? Je ne peux pas croire que tout soit du à cette foutu maladie. Si seulement elle n'avait pas été là nous aurions probablement pu être heureux. Mais ta maladie si c'est elle la responsable, me détruit et me détruira éternellement car on ne peut en guérir. Je sais que si je revenais je m'exposerai à des souffrances perpétuelles, et malgré tout l'amour que je ressens pour toi je ne souhaites pas vivre ainsi, entre chagrin, colère et pardon et ne vivre que des instants de bonheur qui paraîtraient si éphémères parmi ce chaos de sentiments entre nous. Comment l'amour peut-il seulement provoquer tant de destruction?

Tu ne sauras jamais tout ça. Je le garde au fond de mon coeur, je ne te dirai jamais combien je pense à toi tous les jours, à ce que tu es en train de faire et si tu vas bien. Je prie régulièrement pour que tu t'en sortes et que tu trouves la paix intérieur. Et j'en veux au Seigneur d'avoir placé de tel maladie sur terre tout en lui demandant pardon à la seconde même. Comment fais-tu pour vivre ainsi? As-tu toujours des pulsions suicidaires? J'ai si peur pour toi. Quand tu m'as suivi dans la rue avec ta nouvelle voiture je savais que c'était toi, je t'ai vu faire demi-tour au loin dans mon rétroviseur, j'ai eu si peur, j'espérai que ce soit seulement ma paranoïa qui se joue de moi, mais non c'était bien toi. Tu es sorti tu avais l'air si mal à l'aise et si triste. J'avais peur mais j'avais aussi envie de te prendre dans mes bras pour ne pas te voir pleurer, pour te consoler et je savais que je ne pouvais pas. Alors j'ai donné le maximum de moi-même pour être la plus froide possible afin que tu n'ais aucun espoir et que tu puisses constater que c'était fini.Je l'ai fait pour toi, pour que tu ailles de l'avant, que tu reconstruise ta vie sans moi, pour ton bonheur pour le mien. Même si j'aurai aimé que ce soit auprès de moi. J'espère qu'un jour tu me pardonneras toi aussi pour tout ça.

Je ne sais pas ce qui va se passer pour toi, pour moi, je me sens si seule, si triste en ce moment, c'est dur.